Psycho Talks حكاوي نفسية

تسرقني الحياة كثيرا مني وتأخذني بعيدا عن شاطئي الهادئ، تجعلني أعتاد على ما لا ينتمي إليه، أراني أتشبه بغيري بصفات غريبة بحثا عن القبول، أهذا ما تعلمته من طفولتي القاسية! أن أكون متشابهة مع القطيع كي يتم قبولي، أن أكون أنا أول من يرفض تميزي واختلافي مثلما يفعل العالم، يرفض أي غريب، وكأنه هناك قانون في بلادنا يجبر المرئ ألا يكون نفسه، أن يكون نسخة من الآخرين فنكون نسخة لورقة مملة واحدة! تجبرنا الحياة هنا في هذه البلاد على القيود، أولا ترفض السجن والقيود التي فُرضت عليك وبعدها تتأقلم عليها وتقوم أنت بدور السجان والجلاد لنفسك لتكمل هذه المهمة القاسية! في كل مرة تحاول أن تجعل أجنحتك تنمو من جديد بعد قصها تجد نفسك تخاف النمو، تخاف الطيران مرة أخرى، تخاف أن تعيش بعد الموت، كأنك كنت في غيبوبة دامت سنين وتخشى الحياة رغم أنها أكبر ما تمنيت، وها قد جاءتك الفرصة لكن لا تعرف كيف تقتنصها! لقد اعتدت على الظلام وتخاف الضوء كأن الضوء هو الممرض وليس الظلام! أتذكر كوني مختلفة، في شكلي وطباعي عن أقراني، وأتذكر كأنه حدث بالأمس تلك الانتقادات القاسية ومحاولة تقويمي لأكون مثل الآخرين، مطيعة هادئة لا تحاول ...

عزيزتي لؤلؤة يؤسفني أن الحياة قادتنا مرة أخرى لأن نتخاصم ويعطي أحدنا الآخر ظهره، أو لأكون صادقة أنا من أعطيكي ظهري مرة أخرى، ربما لأن هذه هى الطريقة التى نشأت عليها، تجاهل المشاكل، وكما تعلمين التعلم في الكبر كالنقش على الحجر كما يقولون، أحاول أن أتعلم ألا أتجاهل مشاكلي وألمي، ألا أتجاهلك يا نصفي النقي، ألا أتجاهل صراخك. يؤسفني أن أخبرك أني أكره الصوت المرتفع الذى تصدرينه، لطالما كان هذا الصوت مصدرا لذكرياتٍ مؤلمة وأنت بتكرارك إياه تضعين خنجرا في جرحي! كيف تستطيعين الصراخ والبكاء والشكوى بدون انقطاع وبدون احترام لمشاعري! كيف لي أن أهتم بك بدون تعب!  كلما زاد صراخك وعلى صوتك أزيد أنا في ضغطي بإصبعي داخل أذنىّ كى لا أسمعك، أكاد أجرح أذنيّ ولا يهمني إن كان هذا في سبيل عدم سماع صراخك!  أعترف أني أفقد الاتصال بك كثيرا، حتى أنني أفقد الاتصال بالله، لكني صدقا لا تكون لدى القدرة على ذلك وكأن العالم بداخلي توقف عن العمل، يرجوني ألا أستمع لأى حد.  أعترف أيضا أني أكرر نفس الأخطاء التي بكيت مرارا وتكرارا منها من قبل، أعترف أني أفعل ما كان يفعله آباءنا وأمهاتنا من أخطاء، أحاول جاهدة أ...

تُنسى كل الأيام الصعبة، كل الساعات المؤلمة، لكن لا تُنسى أبدا عدد مرات الخذلان، كم مرة كنت وحيدا في ألمك؟! كم مرة صفعت الأيدي وجهك بدلا من التربيت على كتفك! كم مرة بكيت وحيدا في ظلمات الليل تناجي نفسك سرا متى يشرق الصبح! أليس الصبح بقريب! يطول الليل بآلامه وتسرقك الذكريات من يقظتك إلى عالمٍ مخيف ممتلئ بالوحوش! ذاك العالم الذى أذى طفلا بريئا وأصبح كابوسه الأبدي وجوده في ذاك العالم اللعين. كيف له أن يثق بمن طعنوا براءته وقتلوها بدمٍ بارد؟! كيف له أن يصدق أن هناك هدنةٌ يمكن أن تصلح ما انكسر! أيرجع فتات قلبه الذى تفتت لملايين القطع المتألمة بين أضلعه سليما كما خُلق؟ العالم موحِشٌ على هذا الطفل الخائف، يخبروننا في علم النفس أن الصدمةَ لا تكون صدمةً إلا حين تعيشها وحيدا، إلا حين يتعرى ظهرك بدلا من أن يتغطى بدفء الطفولة! بدفء الونس، بدفء العائلة، بدفء السند. يخبروننا أيضا، أن الطفل الداخلي يريد من يحنو عليه بعد قسوة العالم، أأحنو عليه وأصلح ما أفسده العالم بي! أليس هو جزءٌ مني؟ أول لبنة في بنائي المتهالك، أأصلح ذاتي وجروحي بيدي الجريحة؟! كيف لهذا العالم أن يطلب مني دفع ضريبة ليست لي؟! كيف يجع...

تكمن معاناتي مع اضطراب ما بعد الصدمة في الانفصال، صديقي غير المرغوب به الذى يمر بي مرارا وتكرارا، بدون دعوة، ودون إذن يقتحم حياتي ويفسدها بعد محاولاتي الكثيرة البائسة أن أعيش وأظهر أمام العالم بشكل طبيعي كالناس هؤلاء من حولي. كلما حاولت وصف حالتي لأحدهم أصابني العجز، تصيبني جملة كيف حالك بالتوتر! كيف أخبرهم أني لست بخير، كيف أخبرهم عن الانفصال الذى يلتصق بي. عندنا يزورني الانفصال تزورني معه خسارات عدة، ينزف قلبي ألما، أول شعور أفقده هو الحياة، أشعر أني بعداد الموتى يا عزيزي، بل حتى لا أرتقي للأموات فهؤلاء في راحة عني، أتمنى الحياة حينا وأتمنى الموت حينا أخرى، أشعر بأني شفافة لا يمر بي أي شعور، حتى الهواء لا يعبرني، هل أصبح جسدي فجأة لا شئ! ألن يصطدم بي الهواء البارد أو الحار! يتجنبني كل شئ حتى الهواء. رئتاي ترتجفان عطشا لا أشعر أنه يدخلهما هواء، كأن الفراغ يملؤ الجو، يدخل رئتي يزيدني فراغا فوق فراغي الداخلي، وكأنه ينقصني ألم! كل الألوان التي كانت تملأ العالم تحولت لرمادى لعين، ضباب يحوم فوق الأفق، أخسر رؤيتي السليمة لكل الأشياء، حتى أكاد لا أراني من شدة الضباب وانعدام الرؤية. إذا ار...

المرة اللي فاتت اتكلمنا عن أساسيات العلاج بالقبول والالتزام، وكان أول اساس هنبنى عليه هو التجزئة أي تجزئة المشاعر والأفكار غير السارة والتعامل معاها بشكل مختلف بحيث يقلل من تأثيرها علينا.  أول خطوة عشان نحقق الهدف دا هو التفرقة بين تعريف الافكار والاحاسيس والصور الذهنية عشان نقدر نتعامل معاهم لان خطا كبير بنعمله لما بنبقى مش عارفين الفرق بين الافكار والمشاعر وبنخلط كله ببعضه. ١- الأفكار: هي الكلمات اللي بتكون جوا عقلنا، ممكن تكون صح وممكن تكون غلط، يعني مش حقايق مسلم بيها، مثال للأفكار السلبية اني اقول ع نفسي انا غبية، أنا مبفهمش وتركيزي ضعيف، الأفكار دي ممكن تكون من صنعنا او من صنع تربيتنا زمان او من المجتمع، وعشان كدا بنرجع نعيد تدوير الافكار دي فيما بعد. ٢- الأحاسيس: هي المشاعر اللي بنحس بيها في جسمنا زي لما اكون حاسة بالضيق عضلات جسمي تبدا تشد، حاسة بالخوف ضربات قلبي تزيد. ٣- الصور الذهنية: ودي الصور والأحاسيس المصحوبة مع الأفكار او لما حد بيحكي قصة بتبدأ تتخيلها وتحس بالمشاعر نفسها وكأنك عايش جواها، مثال لدا واحنا بنقرأ رواية، او بنحكي حكاية لحد وعقلنا بيرسم صورة ليها.  و...

المرة اللي فاتت عرفنا يعني ايه افكار ومشاعر وصورة ذهنية المرة دي هنشرح #مهارات_الفصل 🤓 يعني ايه؟ يعني اخلق ما بيني وبين افكاري مساحة آمنة متخلينيش اندمج معاها بشكل سلبي وفي نفس الوقت اشوفها ع حقيقتها ومديهاش من طاقتي اكثر مما تستحق، ودا هيساعدني اني اقبلها واشوفها كمجرد كلمات مش احكام مطلقة مستحيل تتغير هنعرف ازاي اقلل من تأثيرها ولو بشكل بسيط؟ الهدف هو انك تشوف الفكرة على حقيقتها وانها ببساطة سلسلة من الكلمات وتتركها موجودة بدون قتال! خد نفس عميق واستعد لرحلة خفيفة من خلال تمرينات بسيطة 🥳 ١* تمرين لدي فكرة: بدل ما تقول انا غبي قول لنفسك انا عندي فكرة بأني غبي، بدل انا مش جميلة هقول انا عندي فكرة اني مش جميلة، دا هيقلل من أهمية الافكار دي في عقلنا. ٢* تمرين الأفكار الموسيقية: بنحط الفكرة السلبية في لحن موسيقي من اغنية مثلا ونغنيها، ودا هيقلل من تأثيرها ع عقلنا. ٣* تمرين تسمية قصصك د. روس هاريس كان بيقول ان العقل راوي قصص عظيم، بيحكي الحدوتة ويقتنعك بيها كأنها حقيقة، وعشان كدا ذكر التمرين اللذيذ دا في كتابه فخ السعادة لما تجيلك الافكار السلبية اللي بتقولك انتا فاشل انتا متق...

اابوست دا لكل واحد بيجيله فكرة في دماغه بتقولها انتا غبي!

عزيزي ثيو..  أسمع آخر رسالة من ڤان جوخ إليك مرارا وتكرارا يا صديقي، لا زالت كلماتها تتردد في قلبي مع كل نبضة من نبضاتي، علمت من صدق كلماتها واستماعك إليها بقلبك أنك الشخص المنشود لأسطر له حروبي في الحياة انتصارا كانت أو هزيمة، سأكتب إليك في صمت شديد. معركتي الأخيرة كانت مع نفسي، مع ضعفي، مع أهوائي، مع ألمي واضطرابي، فطرتي السليمة وشهواني ، كلهم جميعا كانوا أعداء يشنون حروبا بداخلي، أشعر بكل وخزة تصيب أحدهم في قلبي ينقطع لها نَفَسِي وتنزف لها روحيي، لم يكن هناك سبيل لتهدئة الأجواء إلا من خلال التعرف على جميع الأطراف بحسناتهم وسيئاتهم، أن أتفهم عقولهم وقلوبهم وأضمها جميعا إلى صدري، أن أستمع بجميع جوارحي حتي تهدأ الحرب.  أتعلم يا صديقي ؟! ما زالت المعركة قائمة وما زلت بداخلها لكني لا أشن هجوما أبدا على العدو فهم ليسو بعدوٍ لي، بل جزءا لا يتجزأ مني، ولكني أنا البطلة .. بطلة في الحرب وبطلة في كل مسرحية في حياتي وبطلة في انتصاراتي وهزيمتي ! لم أعلم بأني بتلك القوة، ولم أعلم أني سألمس جمالا حتى بداخل جانبي المظلم، لم أكن أدرك أن الضوء يتدحرج شيئا فشيئا بين ثنايا الظلام حتى لمسني، لم ...

كنت أظن أني بخير وأن الحياة زهرية لا بها بؤس ولا حزن، أراها مشعة بالأمل والحيوية، كنت أجرى أسابق الزمن لكى أتفوق عليه بكل براءة، ظللت ثمانية عشر عاما بنظارة تظن نفسها بلا شوائب، أتذكر مرحي بين الطرقات، سهري بين الكتب، دموعي الراجية على سجادة الصلاة، أدعو الله أن يعينني، ظللت ثابتة حتى أصابتني عاصفة حولت حياتي من الأبيض إلى الأسود القاتم. أتذكر يوما كنت أسعى فيه لتقديم الجامعة وجاءتني مكالمة من الهاتف، آخر صوت حنون لها تطلب مني المجئ لها، لم يتخيل قلبي المسكين أنها على فراش الموت وتطلب توديعي قبل فوات الأوان، دعوت لها بالشفاء وأقفلت الهاتف لأكمل مذاكرتي لأتقدم لامتحان قبول في الجامعة، بكل أنانية لم أستمع لهتافها الضعيف وهي تطلبني. ما زال صوت رنات الهاتف يفزعني ويخيفني، يخبرني عقلي أن هناك سوءا قادم سيصيبنا، أرجوكي لا تجيبي لا أريد المزيد من الفقد. مر يومان على المكالمة الحزينة، حتى أتى اليوم الذى لم أتوقع، غابت شمسي عن الحياة، فارقت عمتى الحنونة الحياة، لم أبكِ، لم أصرخ، لم أرفض الحقيقة بل تجاهلتها بكل كبرياء، تجاهلت قلبي المتألم وروحي التي تئن بداخلي، ولكن كان لجسدي رأىٌ آخر، أتذكر ...

أشعر كأني قطةٌ مستأنسةٌ ضائعةٌ من بيتها الدافئ، جائعة والجوع ينهش معدتها الفارغة، البرد القارص ينخر عظامها نخرا، وإن رأف بها الطقس يزداد حرارةً ليجعلها تلهث كالكلب تبحث بوهن عن رشفة مياهٍ ترويها، الحياة قاسيةٌ لها قواعد تفرضها على كل من يخطو أرضها، حتى أنا القطة الصغيرة أصبحت من سكانها المساكين. تتمشي (كيتي) الصغيرة تبحث عن مأوى يحميها من قسوة العالم، كلما مرت بجانب أحدهم تسأله عن طريق العودة للمنزل لم يجبها، أو ربما نظر لها نظرة استحقار واستهانة، تستمر الصغيرة في طريقها حتى قابلت قطا جميلا يبدو وكأنه تائه مثلها، يبعث وجهها الآن بالأمل فتقترب وتسأله ولكنه كالسابق، قاسٍ لا تعرف الرحمة لقلبه طريق، ولشدة قسوته طرحها أرضا بمخالبه الحادة، معلنا عن حرب عُنوانها البقاء للأقوى، حاولت الدفاع عن جسدها الضعيف بكل قوتها محاولةً من داخلها ألا تجرح الآخر، كيف تفكر بالآخر وحياتها على المحك ويكاد الموت يكون قريبا لها أكثر من ذيلها! يا لطيبتها! أقصد سخافتها! أضحكنى تفكيرها الساذج. تستمر كيتي في المسير حتى بدأت تفقد الأمل في الرجوع لمنزلها وموطنها ومأمنها، بدأ اليأس يقترب من قلبها والإعياء من جسدها، ي...

جسدي طريح الفراش وروحي تائهة عني بعد غياب صديقتي الطبيعة، بعد الانفصال اللعين أشعر بثقل كبير في كل شبر في جسدي، أحاول الحراك لكنى عاجزة، شعور العجز يزيد ألمي، كيف لفراشةٍ مثلى ترقص مع الطبيعة كل يوم أن تتحول لحجر سخيف ساكنٍ بدون حراك ميتٍ بدون حياة! لا أبرحُ حتى أبلغ، كلماتٌ ترددت على مسامعى بدون سابق إنذار، تدفعني للنهوض والاستمرار في البحث عن صديقتي وروحي التائهة معها، إلهام عجيب يأتى وأنتَ في أمس الحاجة له كالسائر في الصحراء لأيام يجد منبع مياه عذب يسقى عطشه، هكذا كانت الآية الكريمة على قلبى، تزيل ظمأى وتظلل طريقي الحارق. أقاوم الثقل وأغادر عرشي الحزين، أقصد سريري الممل، أجرُّ همومي خلفي، أخطو أول خطواتٍ بقدمىّ كطفل يتعلم المشى لأول مرة يفقد توازنه ولا تقوى قدماه على حمل جسده باستقامة، أشعر وكأني فيل كبير بأقدامٍ بشريةٍ هزيلة، يتملكنى الخوف من السقوط أرضا، يخبرني صوتٌ ضاحكٌ مستهزئٌ في الخلفية:(أستسقطين من برج إيفيل يا عزيزتى؟!! انطلقي ولا تخافي، فلتعتبري نفسك طفل صغير بالفعل يتعلم المشى من جديد، يسقط مرات عديدة يضحك حينا ويبكى حينا أخرى، ولكن في النهاية يصل لمبتغاه)، أجبته قائلة...

أعشق تلك الطرق الفسيحة، وعلى جانبيها خضرة تعلوها أشجار خلابة تسرق قلبي في كل مرة أراها، أحاول أن أسمح لروحي بالتمدد مع هذا الاتساع، أتخيل كم هو كبير هذا الكون، أرضٌ تعلوها سماء تزينها نجومٌ كبيرة، كوكبٌ بجانب كوكب، الأرض تمازح الشمس وتلتف حولها طوال العام، وتلعب الأرض مع بقية الكواكب وتحاول كلها البقاء بجانب الشمس الأم تستمد منها الدفئ والأمان. كل مرة أسرح مع هذا الإبداع من الخلاق تنتابني مشاعر بعضها مريح والآخر مريب، كيف لكون فسيح كهذا أن يضيق علىّ، يتحول من براح إلى ضيقٍ يقتلني، كأني بين أربعة جدران تقترب من بعضها بعضا كلما مرت ثانية بعد ثانية، أشعر بالضيق في صدري، قلبي الصغير يعتصر، براحٌ لا يسعنى، أشعر بأن الكون يطردني من فسحته وينبذني كما فعل الآخرون، أود لو أن شيئا يخفف من وطئة الألم المزعج بداخلى، أتمنى أحيانا أن أطير بين ذرات الكون بدون قيود، أتنفس الصعداء في الحرية من جديد من بعد سجني العفن، أرى الكون يعيش وأنا ما لي بحية، أشاهدهم من بين قضبان قفصي الضيق. أكمل سيرى ثقيلةٌ محملةٌ بالهموم، أتفكر في الكون مرات عديدة بكل تفصيلة تدهشني، كل مرة يدلنى هذا الكون على خالقٍ حكيم، أكاد...

طالما كانت الطبيعة صديقتي المقربة، حيث أنتمى ولا أشعر بالغربة، تفاصيلها تغمرني دفئ، تحنو علىّ عندما تقذفني الحياة بقسوتها، عندما يتركني البشر تتمسك بي بيديها بكل قوة. 🤍 ولكن ماذا لو قست علىّ صديقتي الوحيدة؟! ماذا لو جاء اليوم الذى أعود فيه لنفسي جريحة وحيدة مرة أخرى؟! ماذا لو تركتني روحي للخواء وفضَّلت البقاء مع الطبيعة؟! ماذا لو كنت لا أحبها حقا، والحقيقة أني مجرد مستغلة مثلهم أهرب من ألمي ووحدتي لأسكن معها؟! ماذا لو فقدت التواصل معها كما فقدت التواصل مع العالم ومن فيه؟! تساؤلات تملأ قلبي رعبا، تستنزفه وتسرقه بهدوء، حزن دفين بداخلى أكاد من قوته أفنى، لا أستطيع تجاهله أكثر من ذلك، كأني اشتقت لسوادي المختفى بالأعماق. جاء اليوم المشؤوم، ذاك الذى أشعر فيه باللاشئ حتى مع حبيبتي، الآن يسكن الداخل وهو بغير ساكن، ذاك السكون المرعب الذي يسبق العاصفة، شعور موحشٌ كسواد الليل في صحراء جرداء بسماء ليس بها نجوم، لا حياة في الحياة! قدماي تلمس الرمال لكن جلدي الرقيق لا يشعر بدفئها ولا حرارتها، بشرتي الناعمة أصبحت قاسية حتى علىّ، شعري المتطاير لا يشعر بتطايره ولا بحيويته، رئتي تتنفس الخواء لا...

كام مرة وقعنا نفسيا ومكناش عارفين نساعد نفسنا؟! كام مرة احتاجنا حاجة تساعدنا نفوق ونتحسن شوية ومجاش في بالنا حاجة نعملها؟! دلوقتي هنتعرف على الإسعافات الأولية النفسية اللي تقدر تساعد نفسك بيها وتحمي نفسك من الوقوع 👀 المطلوب منك تركز وتختار الوسائل اللي ممكن تساعدك وتكتبها وتعتبرها شنطة الإسعافات بتاعتك اللي بمجرد ما تحس انك هتقع هتطلعها وتستخدمها. ١- العلاقات الاجتماعية: مع أهلك، صحابك، زمايلك، حيوانك الأليف، كل دول ممكن يساعدوا نفسيتك في التحسن. ٢- مساعدة الآخرين ومهارات التواصل الإنسانية والعطاء: زي انك تساعد أهلك في البيت او تزور دار أيتام او دار مسنين، او تساعد زميلك في مذاكرة او شغل ٣- علاقتك الداخلية بنفسك، الصوت الداخلي رحيم بيك وبيديك كلام إيجابي ودعم نفسي، وبتحط حدود صحية مع الآخرين ٤- الجانب الروحي: علاقتك بربنا، بالصلاة أو اي عمل تتقرب بيه لله، زيارة المساجد أو الكنائس. ٥- الاهتمام بالصحة الجسدية: من خلال الأكل الصحي، التمارين، المشى، الرقص، كل دا هيساعدك تتواصل مع جسمك. ٦- التعامل مع المشاعر المتنوعة، ازاي تتعامل مع المشاعر غير السارة زي الغضب والحزن، وازاي متخليش ...

ماذا لو؟ قابلت شخص أو صديق بيعاني من الاكتئاب والأفكار الانتحارية! ايه المفروض أعمله وهينفعه وايه مينفعش أعمله وهيضره؟ تعالوا نعرف سوا ١٠ خطوات هتساعد صديقك المكتئب ١- ابدأ محادثة واستمع بدون ما تطلع أحكام على الآخر، من غير ما تقلب المحادثة عنك وتقاطعه، سيبه يفضفض بكل اللي في نفسه. ٢- ساعده يحصل على مساعدة، سواء من طبيب متخصص، أو مجموعة علاجية، أو أشخاص آخرين يقدروا يسندوه ٣- ساعده أنه يستمر في العلاج النفسي وادعمه ٤- اتعلم واقرأ عن الاكتئاب، أنواعه وأعراضه ٥- اعرض عليه مساعدة في المهام اليومية لأنها بتكون صعبة عليه ومساعدتك ممكن تحسن من نفسيته ومتخليهوش يحس بالعجز وان الدنيا متطربقة عليه ومش عارف يعمل حاجة! ٦- ساعده يستمر في الأنشطة والزيارات المختلفة عشان الانعزال بيزيد اكتئابه سوءا ٧- خليك صبور معاه، العلاج بيحتاج وقت كبير نسبيا، وممكن الأعراض ترجع تزيد من وقت للتاني فمتفقدش الأمل ٨- خليك دايما على تواصل معاه من خلال الزيارات، أو تبعت رسايل تطمن عليه، أو تكلمه في التليفون تسأل عليه. ٩- خلي بالك من العلامات اللي تدل على أن العلاج معاه فعال أو لا، أو لو وقع في انتكاسات تل...

١٠ طرق تساعدك على #تهدئة_مشاعرك في الأوقات الصعبة ❤ ١- التنفس العميق قد يساعد على التهدئة، أولا عليك تفريغ رئتيك من الهواء ثم خذ نفس عميق واشعر بالهواء يدخل من أنفك ثم إلى صدرك وصولا إلى بطنك وهى تتمدد مع دخول الهواء، ابق النفس لثوانٍ معدودة بالداخل، ثم أخرج الهواء بزفير بطئ من فمك يخرج معه كل التوتر والقلق، وأخيرا كرر الخطوات السابقة عدة مرات حتى تهدأ. ٢- تبريد المشاعر الملتهبة من خلال الامساك بقطعة من التلج اضغط عليها في يدك حتى تشعر بالألم وانقلها لليد الأخرى حتى تنصهر بين يديك، وكرر هذه الخطوات عدة مرات حتى تهدأ. ٣- مارس بعض التمارين الجسدية مثل نط الحبل لمدة ٤٥ ثانية أو لدقيقتين، وركز بعقلك مع العد حتى تشتت عقلك بعيدا عن الأمور التي تزعجك. ٤- التدليك الخفيف لقدميك ووجهك مستخدما زيت يساعدك في التدليك حتى تشعر بالراحة. ٥- تصفح الانترنت لمدة نص ساعة في أحد الموضوعات التي تهمك قد يساعدك على تشتيتك بعيدا عن مشاعرك التى تزعجك. ٦- قراءة كتاب جيد قد يساعد عقلك على التفكير به بدلا من مصدر إزعاجك مما يساعدك على تهدئة مشاعرك. ٧- مشاهدة فيلم جيد قد يساعدك على الاندماج مع شئ مختلف بعيدا...

#دور_الأهل_في_نفسية_الطفل ❤ شخصية الإنسان البالغ شبه العمارة اللي بتتبني على مدار سنين طويلة.. أول طوب بيتم وضعه من خلال الأهل ودا بيكون عن طريق الاهتمام بنفسيته قبل الماديات ودا هنوضحه في البوست دا أول سلاح بنحارب بيه العالم هو نفسيتنا القوية مش الهشة اللي بتقع في أول أزمة واللي بيعلمنا السلاح القوي دا هو الأهل.. السلاح العظيم دا هو #الحب_غير_المشروط يعني ايه حب غير مشروط وازاي أقدمه لولادي؟ حب بدون خيوط بدون قيود بدون شروط للطفل.. تقبل للطفل ككل في شخصيته وجسمه، مميزاته وعيوبه، أخطاؤه وتصرفاته الصح، نجاحاته وفشله. يعني مينفعش افضل اكرر جمل لابني زي انا هحبك لو بقيت شاطر.. أو تحرمه من حنانك عشان عمل حاجة غلط بل الصح انك تفهمه غلطه بدون حرمانه من حنانك خاصة في اول خمس سنين من عمر الطفل مهم تفهم ان عقله مش عقل شخص ناضج وراشد عشان تعامله بشكل قاسي وعايزه يطلع القمر ويحرر القدس ايه المشاعر اللي ابني هيحتاجها في المستقبل عشان يكون شخص سوي نفسيا وميكونش جعان حب؟ ١- قبول وحب بدون شروط ٢- استماع بإنصات لآراء وأفكار الطفل حتي لو هبلة بالنسبة لك ٣- عدم الانتقاد بل المدح على الجيد ٤- ع...

نسب الاكتئاب وسط الشباب في زيادة كل يوم، تايهين، مش فاهمين ايه اللي بيحصل! عايزين ايد تتمدلهم بمساعدة ولو بسيطة. جزء كبير من حل المشكلة هي معرفة المشكلة نفسها، وعشان كدا هنخوض رحلة مؤلمة قليلا مع الاكتئاب، يلا بينا 💥 أول سلمة في الرحلة هي معرفة الأعراض المميزة للاكتئاب ١- الشعور بالحزن المستمر، مود زفت طول الوقت ٢- مش قادر تهتم بكل الأنشطة اللي كنت مهتم بيها ومش قادر تستمع بحاجة، رغبتك في الحياة منعدمة. ٣- تغير في الشهية مصحوب بزيادة أو نقص في الوزن ٤- اضطرابات النوم ممكن تكون بزيادة اوي او نقص شديد ٥- فقدان الطاقة والشعور بالإرهاق الشديد ٦- زيادة في الحركات الجسدية اللي ملهاش لازمة، بتفرك وتتحرك كتير بدون داعي، او العكس تماما انك شبه الصنم لا بتتحرك ولا بتتكلم، والتغيرات دي بتكون شديدة لدرجة ملحوظة للآخرين ٧- الشعور بانعدام القيمة والذنب وعدم الاستحقاق، أنا لا أستحق الحياة، أنا لازم اموت!!! ٨- نقص شديد في القدرات الذهنية، صعوبة في التفكير او التركيز او صنع اي قرارات، اختيار كيس الشيبسي بقي أصعب من اختيار رحلة ناسا للمريخ ولا للقمر! ٩- الأفكار المتكررة والشديدة صعب مقاومتها...

بقينا نسمع كتير جملة #أنا_مكتئب وناس بتشخص نفسها وبتكرر الجملة بدون ما تفهم الفرق بين الاكتئاب كمرض والحزن الطبيعي اللي أي إنسان بيمر بيه! وعيك بالفروق دي هيساعدك تطلب مساعدة او تسعى انك تتعالج لما تعرف مشكلتك الأساسية، وعشان كدا هنساعدك ت عرف ال ٣ فروق بين الاكتئاب والزعل 👀 ١- الحزن والمشاعر الصعبة بيمثل جزء من حياتك مش كلها، بمعني انه موجة او اكتر بتعدي لكن انتا لسة قادر تحس بمشاعر إيجابية او تحس بالحياة ولو بشكل بسيط. الاكتئاب على العكس تماما فهو بركة راكدة من المشاعر المؤلمة التي لا تنتهي، مفيش نسمة مشاعر حلوة تهون عليك، الحياة سودة وخنقة ومفيهاش نفس واحد! ٢- مع الحزن بتكون قادر تحافظ على ثقتك بنفسك، اه حزين وموجوع لكن صورتك عن نفسك وثقتك بيها متهزتش. أما الاكتئاب على العكس بيكون فيه انعدام لقيمة الذات والثقة بالنفس، انتا شايف نفسك اوحش شخص في الكوكب واكثرهم فشلا على الرغم من محاولاتك ونجاحاتك السابقة! ٣- الأفكار الانتحارية مع الحزن بتمثل جزء بسيط كنوع من الرغبة في الراحة او الانضمام لشخص عزيز توفى. أما الاكتئاب بيخلي الشخص يفكر في إنهاء حياته لانه حاسس بإنعدام الوجود وشاي...

الضباب العقلي Brain fog، أعراضه وأسبابه وعلاجه هل شعرت من قبل أنك مشوش الذهن وكأن هناك ضباب يعيق تفكيرك؟ هل شعرت أنك تنسى بشكل ملحوظ قد يصل أنك لا تستطيع إكمال الحديث مع أصدقائك بشكل واضح؟ هل لاحظت أن هذه المشكلة تؤثر علي يومك وعملك أو دراستك؟ كثيرٌ منا يلاحظ هذه التغيرات السلبية في الحالة الذهنية بدون أن يدري أن هذه مشكلة فعلية يجب الاهتمام بها ومعرفة تفاصيلها بدون التسفيه والتقليل منها فهيا بنا نتعرف على هذا الموضوع. *ما هو الضباب العقلي؟ وما هو أعراضه؟ يعتبر ضباب العقلي أحد الأعراض الطبية لحالة طبية أو مرض ما يتسبب في ظهور نوع من الخلل المعرفي يتمثل في عدم التركيز أو ضعفه وضعف الذاكرة وعدم الوضوح الذهني والارتباك والنسيان.  يمكن وصف هذه الحالة بأنها إجهاد أو تعب ذهني يسبب العديد من المشكلات في العمل والدراسة مما يجعل أداء الفرد غير طبيعي في حياته ويقلل من جودته لذلك يجب علينا عدم تجاهل هذه الحالة وفهم طبيعتها والبحث عن علاج لها. *ما أسباب الضباب العقلي؟ هناك الكثير من الجذور التي تختبئ تحت مشكلة الضباب العقلي ولذلك سنحرص علي كشفها لكم تاليا. ١- قلة النوم, حيث يمثل المعدل ال...