خواطري (رثاء فقيدتي)

كنت أظن أني بخير وأن الحياة زهرية لا بها بؤس ولا حزن، أراها مشعة بالأمل والحيوية، كنت أجرى أسابق الزمن لكى أتفوق عليه بكل براءة، ظللت ثمانية عشر عاما بنظارة تظن نفسها بلا شوائب، أتذكر مرحي بين الطرقات، سهري بين الكتب، دموعي الراجية على سجادة الصلاة، أدعو الله أن يعينني، ظللت ثابتة حتى أصابتني عاصفة حولت حياتي من الأبيض إلى الأسود القاتم.
أتذكر يوما كنت أسعى فيه لتقديم الجامعة وجاءتني مكالمة من الهاتف، آخر صوت حنون لها تطلب مني المجئ لها، لم يتخيل قلبي المسكين أنها على فراش الموت وتطلب توديعي قبل فوات الأوان، دعوت لها بالشفاء وأقفلت الهاتف لأكمل مذاكرتي لأتقدم لامتحان قبول في الجامعة، بكل أنانية لم أستمع لهتافها الضعيف وهي تطلبني.
ما زال صوت رنات الهاتف يفزعني ويخيفني، يخبرني عقلي أن هناك سوءا قادم سيصيبنا، أرجوكي لا تجيبي لا أريد المزيد من الفقد.
مر يومان على المكالمة الحزينة، حتى أتى اليوم الذى لم أتوقع، غابت شمسي عن الحياة، فارقت عمتى الحنونة الحياة، لم أبكِ، لم أصرخ، لم أرفض الحقيقة بل تجاهلتها بكل كبرياء، تجاهلت قلبي المتألم وروحي التي تئن بداخلي، ولكن كان لجسدي رأىٌ آخر، أتذكر يوم نظرت في المرآة وأخذت أمشط شعري الجميل لأراه يتساقط بين يدي حزنا على فقيدتنا الغالية.
غادرتُ البلاد وغادرت قلبي تركته هناك معها، لم أزرها ولم أزر ما تبقى مني عندها، تركت جزءا مني فقيدا دون أن أبحث عنه.
أكملت رحلتي بمزيد من الكبرياء والإنكار، كنت أشعر بشئ غريب بداخلى، وحشة تأكل قلبي، حزنٌ دفين يطالبني بالإفراج عنه وأنا أصرخ به لا تحزن نحن لم نفقدها ولم نفقد أنفسنا كفاك شكوى بدون فائدة، أصراخك سيعيدها للحياة أيها الأحمق! اخرس ودع عقلنا يدير الدفة ويوصلنا لبر الأمان! أين هو؟ لا أعلم لا يهم، ما يهم فعلا ألا نضعف ونجعل مشاعرنا تسيطر علينا، لا مجال للمشاعر هنا.
أخذت الأيام تنقضى بلون باهت كريه الرائحة تفوح منه رائحة الحزن والفقد والكبرياء، حتى جاء يوم صفعتني الحياة بحقيقة موت غاليتي بعد ٤ سنوات! لأول مرة أدرك أنها رحلت، رحلت بدون رجعة، رحلت ومعها جزءٌ مني، لأول مرة أذرف دموعي الحارقة ربما ينطفئ نار قلبي، خطت قدماي لأول مرة بجانب قبرها! ماذا عساى أفعل والتراب يواري قلبي؟!
الحزن يأكلني من الداخل، أفتقدها وأفتقدني، أفتقد ذلك الونس بجانبها، الحياة مرّة بدونها وبدون ابتسامتها وحضنها الدافئ، بكيت وتألمت ولم ترجع للحياة لا هي ولا أنا! مازالت الحياة باهتة، أحيانا يضيئها الله بلطفه ولكنها ثقيلة.

اليوم أعترف بدموعي أني خسرت الكثير، وأن الفقد جزء مؤلم من الحياة، وأن لله ما أخذ ولله ما أعطى.
اللهم ارحم موتانا وموتى المسلمين 🤍


تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

خواطري (براحٌ لا يسعنى)

صورة
أعشق تلك الطرق الفسيحة، وعلى جانبيها خضرة تعلوها أشجار خلابة تسرق قلبي في كل مرة أراها، أحاول أن أسمح لروحي بالتمدد مع هذا الاتساع، أتخيل كم هو كبير هذا الكون، أرضٌ تعلوها سماء تزينها نجومٌ كبيرة، كوكبٌ بجانب كوكب، الأرض تمازح الشمس وتلتف حولها طوال العام، وتلعب الأرض مع بقية الكواكب وتحاول كلها البقاء بجانب الشمس الأم تستمد منها الدفئ والأمان. كل مرة أسرح مع هذا الإبداع من الخلاق تنتابني مشاعر بعضها مريح والآخر مريب، كيف لكون فسيح كهذا أن يضيق علىّ، يتحول من براح إلى ضيقٍ يقتلني، كأني بين أربعة جدران تقترب من بعضها بعضا كلما مرت ثانية بعد ثانية، أشعر بالضيق في صدري، قلبي الصغير يعتصر، براحٌ لا يسعنى، أشعر بأن الكون يطردني من فسحته وينبذني كما فعل الآخرون، أود لو أن شيئا يخفف من وطئة الألم المزعج بداخلى، أتمنى أحيانا أن أطير بين ذرات الكون بدون قيود، أتنفس الصعداء في الحرية من جديد من بعد سجني العفن، أرى الكون يعيش وأنا ما لي بحية، أشاهدهم من بين قضبان قفصي الضيق. أكمل سيرى ثقيلةٌ محملةٌ بالهموم، أتفكر في الكون مرات عديدة بكل تفصيلة تدهشني، كل مرة يدلنى هذا الكون على خالقٍ حكيم، أكاد...
قراءة المزيد

خواطرى(ألم لا يُحتمل)

صورة
في وقتٍ مؤلمٍ  تشعرُ بأن خلاياك تكاد تنفجر من الداخل، لا تعرف ما سبب الانفجار الرهيب الذي بداخلك، ولا تعرف حتى الفتيل الذى يشتعل بدون مسبب، تشعر بأنك ممتلئٌ بالغاز المسبب للاشتعال، كأنك أنتَ المادة الخام لأي انفجار كونيّ. مشاعرٌ كثيرةٌ مبهمةٌ في الداخل، تخنقك الدموع التي لا تعرف لها سببا أكثر من تلك الصادرة عن شجار ما، وعقلك يكاد يجن جنونه من تلك الاضطرابات القوية، يحاول عقلك السيطرة على فرسٍ بدون لجام يحجم قوته. الألم يعصر قلبك بشدة، يختنق صوتك بداخل حنجرتك وتشعر بأن أحبالك الصوتية معقدة ومتشابكة في بعضها البعض، لا تعرف كيف تحرر نفسها من تلك العقد، سجنُ المشاعر بداخلك يكتظ بالمساجين، يكاد ينفجر من شدة غضبهم. في لحظةِ شجاعة تفكر بطلب المساعدة ولكنك تشعر بشعور سئ، لا أنت قادر على إنقاذ نفسك ولا حتى طلب النجدة من أحد، تصرخ في صمت شديد، مؤلم جدا أن تضحك بخلايا وجهك بينما قلبك غارقٌ في الألم من الداخل. ماذا عساي أقول لك؟ أهذا اضطراب نفسي يكمن بداخلك أم اضطراب بمن حولك أو ربما اضطراب في هذه الدنيا التي نعيش بها ؟! تريد أن تنفجر ولكن لرحمتك وحبك تخاف على أحبتك من الاحتراق من نيران قلبك، ...
قراءة المزيد

طفلٌ جريح

صورة
تُنسى كل الأيام الصعبة، كل الساعات المؤلمة، لكن لا تُنسى أبدا عدد مرات الخذلان، كم مرة كنت وحيدا في ألمك؟! كم مرة صفعت الأيدي وجهك بدلا من التربيت على كتفك! كم مرة بكيت وحيدا في ظلمات الليل تناجي نفسك سرا متى يشرق الصبح! أليس الصبح بقريب! يطول الليل بآلامه وتسرقك الذكريات من يقظتك إلى عالمٍ مخيف ممتلئ بالوحوش! ذاك العالم الذى أذى طفلا بريئا وأصبح كابوسه الأبدي وجوده في ذاك العالم اللعين. كيف له أن يثق بمن طعنوا براءته وقتلوها بدمٍ بارد؟! كيف له أن يصدق أن هناك هدنةٌ يمكن أن تصلح ما انكسر! أيرجع فتات قلبه الذى تفتت لملايين القطع المتألمة بين أضلعه سليما كما خُلق؟ العالم موحِشٌ على هذا الطفل الخائف، يخبروننا في علم النفس أن الصدمةَ لا تكون صدمةً إلا حين تعيشها وحيدا، إلا حين يتعرى ظهرك بدلا من أن يتغطى بدفء الطفولة! بدفء الونس، بدفء العائلة، بدفء السند. يخبروننا أيضا، أن الطفل الداخلي يريد من يحنو عليه بعد قسوة العالم، أأحنو عليه وأصلح ما أفسده العالم بي! أليس هو جزءٌ مني؟ أول لبنة في بنائي المتهالك، أأصلح ذاتي وجروحي بيدي الجريحة؟! كيف لهذا العالم أن يطلب مني دفع ضريبة ليست لي؟! كيف يجع...
قراءة المزيد