Dissociationخواطري (الانفصال اللعين)

طالما كانت الطبيعة صديقتي المقربة، حيث أنتمى ولا أشعر بالغربة، تفاصيلها تغمرني دفئ، تحنو علىّ عندما تقذفني الحياة بقسوتها، عندما يتركني البشر تتمسك بي بيديها بكل قوة. 🤍

ولكن ماذا لو قست علىّ صديقتي الوحيدة؟!
ماذا لو جاء اليوم الذى أعود فيه لنفسي جريحة وحيدة مرة أخرى؟!
ماذا لو تركتني روحي للخواء وفضَّلت البقاء مع الطبيعة؟!
ماذا لو كنت لا أحبها حقا، والحقيقة أني مجرد مستغلة مثلهم أهرب من ألمي ووحدتي لأسكن معها؟!
ماذا لو فقدت التواصل معها كما فقدت التواصل مع العالم ومن فيه؟!
تساؤلات تملأ قلبي رعبا، تستنزفه وتسرقه بهدوء، حزن دفين بداخلى أكاد من قوته أفنى، لا أستطيع تجاهله أكثر من ذلك، كأني اشتقت لسوادي المختفى بالأعماق.

جاء اليوم المشؤوم، ذاك الذى أشعر فيه باللاشئ حتى مع حبيبتي، الآن يسكن الداخل وهو بغير ساكن، ذاك السكون المرعب الذي يسبق العاصفة، شعور موحشٌ كسواد الليل في صحراء جرداء بسماء ليس بها نجوم، لا حياة في الحياة!

قدماي تلمس الرمال لكن جلدي الرقيق لا يشعر بدفئها ولا حرارتها، بشرتي الناعمة أصبحت قاسية حتى علىّ، شعري المتطاير لا يشعر بتطايره ولا بحيويته، رئتي تتنفس الخواء لا الهواء، قلبي فقد كل شئ حتى قدرته على النحيب، ما يحزنني أن حتى رقصى مع أمواج البحر لم أعد أشعر به بعد أن كانت قطرات الماء على جسدي تشعرني بأني حية، الآن عدت للموت وأنا على قيد الحياة، يؤسفني أن هذا الانفصال يتكرر بين فصول حياتي اللعينة، ألا يكفيني حزني وغضبي وألمي المستمر، حتى لحظاتي البسيطة مع صديقتي سأفقدها أيضا؟!! أخاف أن يكون الفقد صديقي الوحيد! 

تتوالى الأيام مع صديقي اللعين الجديد (الانفصال)، أحاول أن أعود لصديقتي لتنقذني من هذا المتطفل، أشعر بالغربة بدونها، يمكننى تحمل أى ألم إلا ذاك الناتج عن الغربة بدونها، أتُرى طرقي المتكرر لأبواب صديقتي سيأتي بثماره؟!
أتراها تسمع استغاثاتي! أتراها تنتشلني من الخواء وسجني اللعين! 💔

أخذتُ حقيبتي الصغيرة وقذفت بها بضعا من ملابسي البسيطة لأطوف البلاد بحثا عن بابٍ جديد يجمعني بصديقتي، لعلها تسامحنى، هل تظن بي أني تخليت عنها لأجل الصديق الجديد؟! سحقا هو ليس بصديق أتمنى أن تصدقني.

وأنا في رحلتي الطويلة، طرقت باب الله ورجوته ببعض الرحمة واللطف، ببعض الوصل مع صديقتي، يربط بين قلوبنا مرة أخرى ويجمعها كما فعل سابقا.
يا الله، الحياة قاسية لا أستطيع تحمل جفاءها، أرجوك لا تعاقبني على غبائي وذنوبي وتحرمني من صديقتي، أعلم أنك تسمع أنين روحي الصامت، تشعر بكلماتي الساكنة بداخلي تطلب منك النجدة، مد يد العون لي ولا تتركني وحيدة. يا لطيف الطف بي. 😞❤



تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

خواطري (براحٌ لا يسعنى)

صورة
أعشق تلك الطرق الفسيحة، وعلى جانبيها خضرة تعلوها أشجار خلابة تسرق قلبي في كل مرة أراها، أحاول أن أسمح لروحي بالتمدد مع هذا الاتساع، أتخيل كم هو كبير هذا الكون، أرضٌ تعلوها سماء تزينها نجومٌ كبيرة، كوكبٌ بجانب كوكب، الأرض تمازح الشمس وتلتف حولها طوال العام، وتلعب الأرض مع بقية الكواكب وتحاول كلها البقاء بجانب الشمس الأم تستمد منها الدفئ والأمان. كل مرة أسرح مع هذا الإبداع من الخلاق تنتابني مشاعر بعضها مريح والآخر مريب، كيف لكون فسيح كهذا أن يضيق علىّ، يتحول من براح إلى ضيقٍ يقتلني، كأني بين أربعة جدران تقترب من بعضها بعضا كلما مرت ثانية بعد ثانية، أشعر بالضيق في صدري، قلبي الصغير يعتصر، براحٌ لا يسعنى، أشعر بأن الكون يطردني من فسحته وينبذني كما فعل الآخرون، أود لو أن شيئا يخفف من وطئة الألم المزعج بداخلى، أتمنى أحيانا أن أطير بين ذرات الكون بدون قيود، أتنفس الصعداء في الحرية من جديد من بعد سجني العفن، أرى الكون يعيش وأنا ما لي بحية، أشاهدهم من بين قضبان قفصي الضيق. أكمل سيرى ثقيلةٌ محملةٌ بالهموم، أتفكر في الكون مرات عديدة بكل تفصيلة تدهشني، كل مرة يدلنى هذا الكون على خالقٍ حكيم، أكاد...
قراءة المزيد

خواطرى(ألم لا يُحتمل)

صورة
في وقتٍ مؤلمٍ  تشعرُ بأن خلاياك تكاد تنفجر من الداخل، لا تعرف ما سبب الانفجار الرهيب الذي بداخلك، ولا تعرف حتى الفتيل الذى يشتعل بدون مسبب، تشعر بأنك ممتلئٌ بالغاز المسبب للاشتعال، كأنك أنتَ المادة الخام لأي انفجار كونيّ. مشاعرٌ كثيرةٌ مبهمةٌ في الداخل، تخنقك الدموع التي لا تعرف لها سببا أكثر من تلك الصادرة عن شجار ما، وعقلك يكاد يجن جنونه من تلك الاضطرابات القوية، يحاول عقلك السيطرة على فرسٍ بدون لجام يحجم قوته. الألم يعصر قلبك بشدة، يختنق صوتك بداخل حنجرتك وتشعر بأن أحبالك الصوتية معقدة ومتشابكة في بعضها البعض، لا تعرف كيف تحرر نفسها من تلك العقد، سجنُ المشاعر بداخلك يكتظ بالمساجين، يكاد ينفجر من شدة غضبهم. في لحظةِ شجاعة تفكر بطلب المساعدة ولكنك تشعر بشعور سئ، لا أنت قادر على إنقاذ نفسك ولا حتى طلب النجدة من أحد، تصرخ في صمت شديد، مؤلم جدا أن تضحك بخلايا وجهك بينما قلبك غارقٌ في الألم من الداخل. ماذا عساي أقول لك؟ أهذا اضطراب نفسي يكمن بداخلك أم اضطراب بمن حولك أو ربما اضطراب في هذه الدنيا التي نعيش بها ؟! تريد أن تنفجر ولكن لرحمتك وحبك تخاف على أحبتك من الاحتراق من نيران قلبك، ...
قراءة المزيد

طفلٌ جريح

صورة
تُنسى كل الأيام الصعبة، كل الساعات المؤلمة، لكن لا تُنسى أبدا عدد مرات الخذلان، كم مرة كنت وحيدا في ألمك؟! كم مرة صفعت الأيدي وجهك بدلا من التربيت على كتفك! كم مرة بكيت وحيدا في ظلمات الليل تناجي نفسك سرا متى يشرق الصبح! أليس الصبح بقريب! يطول الليل بآلامه وتسرقك الذكريات من يقظتك إلى عالمٍ مخيف ممتلئ بالوحوش! ذاك العالم الذى أذى طفلا بريئا وأصبح كابوسه الأبدي وجوده في ذاك العالم اللعين. كيف له أن يثق بمن طعنوا براءته وقتلوها بدمٍ بارد؟! كيف له أن يصدق أن هناك هدنةٌ يمكن أن تصلح ما انكسر! أيرجع فتات قلبه الذى تفتت لملايين القطع المتألمة بين أضلعه سليما كما خُلق؟ العالم موحِشٌ على هذا الطفل الخائف، يخبروننا في علم النفس أن الصدمةَ لا تكون صدمةً إلا حين تعيشها وحيدا، إلا حين يتعرى ظهرك بدلا من أن يتغطى بدفء الطفولة! بدفء الونس، بدفء العائلة، بدفء السند. يخبروننا أيضا، أن الطفل الداخلي يريد من يحنو عليه بعد قسوة العالم، أأحنو عليه وأصلح ما أفسده العالم بي! أليس هو جزءٌ مني؟ أول لبنة في بنائي المتهالك، أأصلح ذاتي وجروحي بيدي الجريحة؟! كيف لهذا العالم أن يطلب مني دفع ضريبة ليست لي؟! كيف يجع...
قراءة المزيد