خواطري(في الطريق إلىّ)

أسير وحدي على خطى متعرجة، تائهة بين الطرقات، أبحث عن ذاتي، تواجهني مشاعري المضطربة كل حين وأتعثر بكل شعور كأنه حجر كبير، أحاول احتضاني في هذا البرد القارص الذي كاد أن يلتهم روحي لكني ما زلت أرتجف، وما زلت أبحث عن إجابات لأسئلتي اللامتناهية التي تفتك بعقلي كل ليلة، أصارعها حينا وأبحث حينا أخري وربما أصابني التعب أخيرا وارتميت على فراشي لأبحث عن بعض الراحة، أهرب مني لأجدني في أحلامي أهرب مرة أخري، أشعر أني ألفظ أنفاسي الأخيرة من كثرة الركض، الخوف يتملكني في الظلام الدامس وحتي في النور، أصبحت مشاعري اللعينة صديقتي الوحيدة، ربما لأنها ستفهم كلماتي المبعثرة وانفعالاتي القوية وعَبَرَاتي الهاربة من جفنيّ.

أشعر بروحي كأنها تمشي في صحراء جرداء، تشعر بالتعب والجفاف تنتظر ما يأوي ظمأها، تنظر للسحاب تحسدها على حريتها وربما نظرت للرياح تتمني أن تحييها، ولأكون صادقة معك أحيانا تشعرني هذه الأجواء ببعض الأنس الذي طالما أفتقده، ربما أنا جزء من هذه الصحراء! ربما أنا سحابة صغيرة تائهة عن أخواتها وربما صخرة صماء نقلها أحدهم لعالم البشر بالخطأ وتحولت لبشرية مثلهم بعد زمن! سؤال يعصف بعقلي كل يوم ليستحثني على إجابته، من أنا؟

أنا الآن ثابتة في موضعي كالحجر لكني لست بحجر! ما زلت أشعر بأشياء تتحرك بداخلي، أسمع ضربات قلبي الصارخة طالبة النجدة، أشعر بالهواء يداعب ملابسي ويحاول تضميد روحي، أبتسم كلما حاول الهواء معاكستي وأحيانا يستحثني على البكاء، يشعرني هذا النسيم أو حتي الهواء القوي الصارخ أني حية أُرزق بين الأحياء، تأرجح مشاعري بين الموت والحياة في كل لحظة يحرق روحي، تلعب مشاعري بين فنائين واسعين أحدهما أسود قاتم والآخر أبيض ناصع البياض تكاد تظن أنه لم يتلطخ يوما بما يفسد عليه جماله.

أستكشف الآن الفنائين الواسعين، تلعب مشاعري بحرية فيهما وأنا أجلس أتفرج على فيلم بالأبيض والأسود لكن لا وجود للرمادي، لكن انتابتني بعض الشجاعة والفضول تجاه هذا اللون الباهت، الرمادي، سوف أخوض في أعماقه قليلا لعلي أبلغ مبتغاي البعيد.

بدأت رحلتي الاستكشافية وأنا جاهزة بعدتي لأتعرف على اللون الرمادي، لقد وجدت بين ثناياه مزيج من اللون الأسود والأبيض، مزيج من الألم والفرح، مزيج من كل شئ، وجدت فيه الحياة، كيف للحياة أن تضم جميع الألوان والأشكال ونعيشها جميعا، نقبل وجود الصالح والطالح، نقبل وجود المتضادات والمترادفات والكنايات كلها في شئ واحد!

وجدت ضالتي ووجدتني في القبول، قبول الحياة، قبول الأبيض والأسود والرمادي وجميع الألوان، قبول الألم والفقد وقبول السعادة والراحة، وقبول التأرجح بين جميعهم بكل أريحية، قبول جروحي العميقة وأجزائي السليمة، قبول أن الإنسان لم يُخلق كاملا، ولم يُخلق أسودا كاملا أو أبيضا ناصعا بل خُلق مزيجا واسعا بين هذا وذاك، وكلما اختلفت درجة الاختلاط بين الألوان يخرج لونا جديدا نتذوق مرارته او حلاوته أو لذعته، المهم أننا نتذوقه في كل الأحوال ونتقبله بل ونحاول الاستمتاع به أيضاً، نترك الحياة تأخذنا كالأمواج نعلو ونهبط معها، ولكن لا تنسي يا عزيزي تعلم السباحة بما فيها من مهارات حياتية تنقذك إذا واجهت موجة عاتية قد تؤدي بحياتك لذا رجاءا حافظ على حياتك وكن بخير 🤍🖤

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

خواطري (براحٌ لا يسعنى)

صورة
أعشق تلك الطرق الفسيحة، وعلى جانبيها خضرة تعلوها أشجار خلابة تسرق قلبي في كل مرة أراها، أحاول أن أسمح لروحي بالتمدد مع هذا الاتساع، أتخيل كم هو كبير هذا الكون، أرضٌ تعلوها سماء تزينها نجومٌ كبيرة، كوكبٌ بجانب كوكب، الأرض تمازح الشمس وتلتف حولها طوال العام، وتلعب الأرض مع بقية الكواكب وتحاول كلها البقاء بجانب الشمس الأم تستمد منها الدفئ والأمان. كل مرة أسرح مع هذا الإبداع من الخلاق تنتابني مشاعر بعضها مريح والآخر مريب، كيف لكون فسيح كهذا أن يضيق علىّ، يتحول من براح إلى ضيقٍ يقتلني، كأني بين أربعة جدران تقترب من بعضها بعضا كلما مرت ثانية بعد ثانية، أشعر بالضيق في صدري، قلبي الصغير يعتصر، براحٌ لا يسعنى، أشعر بأن الكون يطردني من فسحته وينبذني كما فعل الآخرون، أود لو أن شيئا يخفف من وطئة الألم المزعج بداخلى، أتمنى أحيانا أن أطير بين ذرات الكون بدون قيود، أتنفس الصعداء في الحرية من جديد من بعد سجني العفن، أرى الكون يعيش وأنا ما لي بحية، أشاهدهم من بين قضبان قفصي الضيق. أكمل سيرى ثقيلةٌ محملةٌ بالهموم، أتفكر في الكون مرات عديدة بكل تفصيلة تدهشني، كل مرة يدلنى هذا الكون على خالقٍ حكيم، أكاد...
قراءة المزيد

خواطرى(ألم لا يُحتمل)

صورة
في وقتٍ مؤلمٍ  تشعرُ بأن خلاياك تكاد تنفجر من الداخل، لا تعرف ما سبب الانفجار الرهيب الذي بداخلك، ولا تعرف حتى الفتيل الذى يشتعل بدون مسبب، تشعر بأنك ممتلئٌ بالغاز المسبب للاشتعال، كأنك أنتَ المادة الخام لأي انفجار كونيّ. مشاعرٌ كثيرةٌ مبهمةٌ في الداخل، تخنقك الدموع التي لا تعرف لها سببا أكثر من تلك الصادرة عن شجار ما، وعقلك يكاد يجن جنونه من تلك الاضطرابات القوية، يحاول عقلك السيطرة على فرسٍ بدون لجام يحجم قوته. الألم يعصر قلبك بشدة، يختنق صوتك بداخل حنجرتك وتشعر بأن أحبالك الصوتية معقدة ومتشابكة في بعضها البعض، لا تعرف كيف تحرر نفسها من تلك العقد، سجنُ المشاعر بداخلك يكتظ بالمساجين، يكاد ينفجر من شدة غضبهم. في لحظةِ شجاعة تفكر بطلب المساعدة ولكنك تشعر بشعور سئ، لا أنت قادر على إنقاذ نفسك ولا حتى طلب النجدة من أحد، تصرخ في صمت شديد، مؤلم جدا أن تضحك بخلايا وجهك بينما قلبك غارقٌ في الألم من الداخل. ماذا عساي أقول لك؟ أهذا اضطراب نفسي يكمن بداخلك أم اضطراب بمن حولك أو ربما اضطراب في هذه الدنيا التي نعيش بها ؟! تريد أن تنفجر ولكن لرحمتك وحبك تخاف على أحبتك من الاحتراق من نيران قلبك، ...
قراءة المزيد

طفلٌ جريح

صورة
تُنسى كل الأيام الصعبة، كل الساعات المؤلمة، لكن لا تُنسى أبدا عدد مرات الخذلان، كم مرة كنت وحيدا في ألمك؟! كم مرة صفعت الأيدي وجهك بدلا من التربيت على كتفك! كم مرة بكيت وحيدا في ظلمات الليل تناجي نفسك سرا متى يشرق الصبح! أليس الصبح بقريب! يطول الليل بآلامه وتسرقك الذكريات من يقظتك إلى عالمٍ مخيف ممتلئ بالوحوش! ذاك العالم الذى أذى طفلا بريئا وأصبح كابوسه الأبدي وجوده في ذاك العالم اللعين. كيف له أن يثق بمن طعنوا براءته وقتلوها بدمٍ بارد؟! كيف له أن يصدق أن هناك هدنةٌ يمكن أن تصلح ما انكسر! أيرجع فتات قلبه الذى تفتت لملايين القطع المتألمة بين أضلعه سليما كما خُلق؟ العالم موحِشٌ على هذا الطفل الخائف، يخبروننا في علم النفس أن الصدمةَ لا تكون صدمةً إلا حين تعيشها وحيدا، إلا حين يتعرى ظهرك بدلا من أن يتغطى بدفء الطفولة! بدفء الونس، بدفء العائلة، بدفء السند. يخبروننا أيضا، أن الطفل الداخلي يريد من يحنو عليه بعد قسوة العالم، أأحنو عليه وأصلح ما أفسده العالم بي! أليس هو جزءٌ مني؟ أول لبنة في بنائي المتهالك، أأصلح ذاتي وجروحي بيدي الجريحة؟! كيف لهذا العالم أن يطلب مني دفع ضريبة ليست لي؟! كيف يجع...
قراءة المزيد