خواطرى (اضطراب كابل الكهرباء)

أجلس في هدوء أحاول لملمة بعثرتي أمام التلفاز، أرى ضوءا يخرج من الشاشة ينير ظلام غرفتي، صوت المذيع يعلو صوت ضربات قلبي المتسارع، أزيد من الصوت ربما أستطيع تجاهل قلبي الخائف، النور الخافت الذي يخرج من التلفاز هو كل نوري بينما غرفتي وقلبي كله ظلام دامس، أتحسس أغراضى في الظلام حتى أعثر عليها، أشعر أني عمياء ترى الضوء لأول مرة وتتعلم كيف ترى العالم من جديد! العالم غريب وجديد لا أعلم كيف السبيل إلى الانخراط به.

انطفأ التلفاز مرة أخرى ورجعت أنا لصديقي الوحيد، الظلام، رجعت عمياء مرة أخرى، أحدهم سرق كابل الكهرباء الخاص بنورى الجديد وتركني أتخبط مرة أخرى، أحدهم سرق أملى الأخير في الحياة، أحدهم يسرق طاقتي اللعينة التى أحفى على وجهي لأيام وأسابيع حتى أستجمعها ويأتي غبي يسرقني بسرعة البرق! أتراني أنا الغبية التي تغفل عن الكابل الخاص بها وتفرط فيه للغرباء والأقرباء؟!
أشعر بقلبي يتوقف بالداخل، ينتظرني أن أحييه وأعيد نبضاته الهادئة له، وها أنا أعتاد الظلام وسكوت قلبي وأكاد أستسلم للموت.

يباغتني التلفاز مرة أخرى وينير على حين غفلة وينير ظلمتي التي قد سبق وصادقتها وألفتها، أخاف النور المتردد هذا، يأتي حينا ويذهب أحيانا كثيرة، هذا اللعين يزيد اضطرابي، كيف لعقلي المسكين أن يستوعب كل هذه التقلبات السريعة في كابل الكهرباء! أشعر بالإعياء وكأن قلبي موضوع بغسالة تقلب بداخلها الملابس المتسخة بدون رحمة! ألا يستحق قلبي القليل من الهدوء! أريد أن يدخل الهواء لرئتي ويملأهما لآخرهما، أريد لقلبي القليل من الهدوء كي يضخ الحياة لأعضائي التى كادت تتعفن بداخلي!

أشعر أن نهايتي تقترب، متى وأين لا أعلم، أشعر بجسدي يتهالك، أرجوه كل يوم كي يتحمل يوما آخر وأنا أعده كاذبة أن كل شئ سيمر وأننا سنكون بخير لكنى يقينا لا أعلم أين أنا وإلى أين ستئول جراحي، أخاف أن يشعل الكابل غرفتي ويحرقني حية، أو يحرق ما بقى حيا بداخلى إن صح التعبير.

أرى ضوءا ينير بغرفة قرب غرفتي، أرى غرفا أخرى تنير بالمنزل حينما تظلم غرفتي، أتُرى عائلتي تسرقني؟ توئدني حية؟ تسرق ما بقى من روحي لكى يظلوا أحياء؟! أو ربما أنا من فرط بي وتركني لعبة سهلة في أيديهم؟!

أنا أقف اليوم أنظر للنور بعيني ولا ينير بداخلى نبتة، اليوم أقف والموت يأكل ما بقى من روحي، أستسلم للظلام وأسلمه جسدي وروحي ربما يكون أرحم علىّ من نفسي ومن بيتي، ربما الموت الحل الوحيد لانتهاء هذه المعاناة.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

خواطري (براحٌ لا يسعنى)

صورة
أعشق تلك الطرق الفسيحة، وعلى جانبيها خضرة تعلوها أشجار خلابة تسرق قلبي في كل مرة أراها، أحاول أن أسمح لروحي بالتمدد مع هذا الاتساع، أتخيل كم هو كبير هذا الكون، أرضٌ تعلوها سماء تزينها نجومٌ كبيرة، كوكبٌ بجانب كوكب، الأرض تمازح الشمس وتلتف حولها طوال العام، وتلعب الأرض مع بقية الكواكب وتحاول كلها البقاء بجانب الشمس الأم تستمد منها الدفئ والأمان. كل مرة أسرح مع هذا الإبداع من الخلاق تنتابني مشاعر بعضها مريح والآخر مريب، كيف لكون فسيح كهذا أن يضيق علىّ، يتحول من براح إلى ضيقٍ يقتلني، كأني بين أربعة جدران تقترب من بعضها بعضا كلما مرت ثانية بعد ثانية، أشعر بالضيق في صدري، قلبي الصغير يعتصر، براحٌ لا يسعنى، أشعر بأن الكون يطردني من فسحته وينبذني كما فعل الآخرون، أود لو أن شيئا يخفف من وطئة الألم المزعج بداخلى، أتمنى أحيانا أن أطير بين ذرات الكون بدون قيود، أتنفس الصعداء في الحرية من جديد من بعد سجني العفن، أرى الكون يعيش وأنا ما لي بحية، أشاهدهم من بين قضبان قفصي الضيق. أكمل سيرى ثقيلةٌ محملةٌ بالهموم، أتفكر في الكون مرات عديدة بكل تفصيلة تدهشني، كل مرة يدلنى هذا الكون على خالقٍ حكيم، أكاد...
قراءة المزيد

خواطرى(ألم لا يُحتمل)

صورة
في وقتٍ مؤلمٍ  تشعرُ بأن خلاياك تكاد تنفجر من الداخل، لا تعرف ما سبب الانفجار الرهيب الذي بداخلك، ولا تعرف حتى الفتيل الذى يشتعل بدون مسبب، تشعر بأنك ممتلئٌ بالغاز المسبب للاشتعال، كأنك أنتَ المادة الخام لأي انفجار كونيّ. مشاعرٌ كثيرةٌ مبهمةٌ في الداخل، تخنقك الدموع التي لا تعرف لها سببا أكثر من تلك الصادرة عن شجار ما، وعقلك يكاد يجن جنونه من تلك الاضطرابات القوية، يحاول عقلك السيطرة على فرسٍ بدون لجام يحجم قوته. الألم يعصر قلبك بشدة، يختنق صوتك بداخل حنجرتك وتشعر بأن أحبالك الصوتية معقدة ومتشابكة في بعضها البعض، لا تعرف كيف تحرر نفسها من تلك العقد، سجنُ المشاعر بداخلك يكتظ بالمساجين، يكاد ينفجر من شدة غضبهم. في لحظةِ شجاعة تفكر بطلب المساعدة ولكنك تشعر بشعور سئ، لا أنت قادر على إنقاذ نفسك ولا حتى طلب النجدة من أحد، تصرخ في صمت شديد، مؤلم جدا أن تضحك بخلايا وجهك بينما قلبك غارقٌ في الألم من الداخل. ماذا عساي أقول لك؟ أهذا اضطراب نفسي يكمن بداخلك أم اضطراب بمن حولك أو ربما اضطراب في هذه الدنيا التي نعيش بها ؟! تريد أن تنفجر ولكن لرحمتك وحبك تخاف على أحبتك من الاحتراق من نيران قلبك، ...
قراءة المزيد

طفلٌ جريح

صورة
تُنسى كل الأيام الصعبة، كل الساعات المؤلمة، لكن لا تُنسى أبدا عدد مرات الخذلان، كم مرة كنت وحيدا في ألمك؟! كم مرة صفعت الأيدي وجهك بدلا من التربيت على كتفك! كم مرة بكيت وحيدا في ظلمات الليل تناجي نفسك سرا متى يشرق الصبح! أليس الصبح بقريب! يطول الليل بآلامه وتسرقك الذكريات من يقظتك إلى عالمٍ مخيف ممتلئ بالوحوش! ذاك العالم الذى أذى طفلا بريئا وأصبح كابوسه الأبدي وجوده في ذاك العالم اللعين. كيف له أن يثق بمن طعنوا براءته وقتلوها بدمٍ بارد؟! كيف له أن يصدق أن هناك هدنةٌ يمكن أن تصلح ما انكسر! أيرجع فتات قلبه الذى تفتت لملايين القطع المتألمة بين أضلعه سليما كما خُلق؟ العالم موحِشٌ على هذا الطفل الخائف، يخبروننا في علم النفس أن الصدمةَ لا تكون صدمةً إلا حين تعيشها وحيدا، إلا حين يتعرى ظهرك بدلا من أن يتغطى بدفء الطفولة! بدفء الونس، بدفء العائلة، بدفء السند. يخبروننا أيضا، أن الطفل الداخلي يريد من يحنو عليه بعد قسوة العالم، أأحنو عليه وأصلح ما أفسده العالم بي! أليس هو جزءٌ مني؟ أول لبنة في بنائي المتهالك، أأصلح ذاتي وجروحي بيدي الجريحة؟! كيف لهذا العالم أن يطلب مني دفع ضريبة ليست لي؟! كيف يجع...
قراءة المزيد